什么是爱 - 读《少有人走的路》

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 2016/09/16 

引言

爱是什么？这或许是一个永恒的话题。我很少从学校的传统教育以及家庭教育中获得这方面的知识。

我小的时候对于爱的解释，印象中的故事竟然都是来自是电影：一部是《泰坦尼克号》，另一部是《真爱至上》。《泰坦尼克号》的男主 Jack 为了心爱的人，放弃自己生存的机会，让我以为爱是一种牺牲。而在大学时看的《真爱至上》，电影中的 10 个故事，讲了各种各样爱的故事，有小朋友之间的爱，有情侣之间的爱，更有同性之间的爱。电影最后的一句台词给爱下了一个更广泛的定义：「Love actually is everthing.」，

我现在 30 多岁了，结婚了，也有了小孩，有些时候我觉得爱就一种亲情，但是又说不清楚。因为家庭生活中其实会有各种琐事，各种争吵，有些时候也会困惑，不知该如何处理。

还是要感谢李笑来老师，他推荐的这本《少有人走的路》，用更详尽的篇章，从一个学术的角度讨论了什么是爱。这本书的作者斯科特·派克是一个心理医生，在书中的第二部分，作者详尽分析了各种关于爱的行为，告诉我们什么样的行为是爱，什么样的行为不是爱。

爱的定义

作者从他的角度，给爱下了如下的定义：

爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。

这个定义非常有意思，完全不同于我们以前了解到的爱的描述，我们从中可以看到两个特征：

爱可以使双方都获得心智成熟。这就像是杨过和小龙女的「双修」一样，是一种共同进步的互利行为。
爱是一种自我完善的意愿。我们都希望通过它获得心智的成熟，人格的独立。

爱的误解

弄清楚什么是爱是很难的，但是反过来，弄清楚什么不是爱相对来说容易一些，所以本书中分析了四种常见的错误的「爱」，分别是：坠入情网、依赖性、自我牺牲、（仅有）感觉。

坠入情网

坠入情网不是爱。这可能是最常见的误区吧。年轻时的我们，由于荷尔蒙的分泌，对异性产生好感，进一步渴望和异性交往，然后坠入情网，最终啪啪啪以及结婚生子。作者认为坠入情网不是爱的核心理由是：坠入情网的 “爱” 不会持续太久，不管爱的对象是谁，早晚我们都会从情网的羁绊中 “爬出”。有一个词叫「七年之痒」，其实也是说这个道理。坠入情网这种爱更像是一种冲动和激情，随着时间会慢慢消退。

刚刚说到爱需要使双方心智变得成熟。但是坠入情网，惟一的好处就是消除寂寞。即便经由婚姻，使这一功用得以延长，也无助于心智的成熟。

悲观一点说，坠入情网其实是一种受人类本能控制的，来自我们 DNA 中繁衍需求的刺激。它的意义在于增加人类生殖机会，促进物种繁衍和生存。但是坠入情网其实是产生真正的爱的一个很好的媒介，后面我们再详细讨论。

依赖性

依赖性不是爱。我们会见到各种依赖性的行为，比如小孩对父母的依赖，妻子对丈夫的依赖，甚至父母对小孩也有依赖。一些小孩长大之后离开家门，父母会特别难受，但都会调整接受。如果一个父母因为对小孩有依赖，阻止孩子去外地上学或者工作，那么这种依赖性就不是爱了，因为它其实对孩子的发展并不有利。

反过来，父母的这种行为对于自己也是不利的，因为这也体现出他们的人格并不独立。总有一天，孩子还是会追求自由与不受控制，到时候父母也容易产生心理问题。

所以，过度的依赖行为其实使孩子和父母都丧失了人格的独立性，是不利于心智发展的，所以不是爱。

自我牺牲

自我牺牲不是爱。我们常常见到这样的行为：爷爷奶奶给孙子孙女买特别多的玩具，什么事情都惯着孩子，为了满足孩子的各种需求，甚至会牺牲一些自己的东西，例如金钱，健康，时间。这些牺牲如果是利于孩子身心发展的，那就是爱；如果最终使得孩子产生很坏的生活习惯和沟通方式，那么不但不是爱，还是一种伤害。

所以，自我牺牲的付出不一定是爱，还得看付出之后的效果是怎样的。

感觉

爱，不是感觉。爱是一种行为，而不是一种感觉。如果你整天只是把爱挂在嘴上，但是并没有任何行为付出，那么其实这就不是爱。作者在书中指出，一些家庭的父母并不关心孩子的身心，只知道通过简单粗暴的方式来教育孩子，嘴上说是爱孩子，其实根本就没有付出真正上的行为。

作为父母，把孩子喂饱，提供教育相关的资金支持，仅仅是尽到了最基本的义务。而和孩子一起玩耍，交流，解决孩子的困难，纠正孩子的错误，关注和帮助孩子成长，才是更重要的行为。

如何爱

那么，我们应该如何去爱呢？作者介绍了一些原则：

首先，爱与不爱最显著的区别之一，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。
第二，爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善，意味着心智不断成熟。爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。
第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人，绝不可能去爱他人。
第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。

在以上原则下，作者提供了一些实践的办法：

关注：爱最重要的体现形式，就是关注。体现关注，一种最常见、最重要的方式，就是 “倾听”。
自律：自律，是将爱转化为实际行动的过程。这里面涉及情绪的控制，我们既不能过于放纵情绪，也不能过于压抑情绪。
独立：爱的重要特征之一，在于爱者与被爱者都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。

最终，如果我们这么做，就会产生精神贯注的现象：

真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里，我们感觉灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，心理学家把这样的激情状态，称为 “精神贯注”。我们贯注的对象，正是所爱的人或所爱的事物。

爱的风险

即便我们做到了真正的爱，但是也会面临一些风险：

死亡的风险：精神贯注的代价之一，似乎是或早或晚你都要因为贯注对象的死亡或离去，让自己饱受痛苦的折磨。如果不想经受个中痛苦，就必须放弃生活中许多事物，包括子女、婚姻、性爱、晋升、友谊，但惟有这些事物，才能够使人生丰富多彩。
独立的风险：我们必须不再完全依赖任何人，成为一个人格独立的个体。
承诺的风险：我们需要具有责任感，承诺与爱相关的义务。
冲突的风险：我们需要面临与所爱的人的冲突，并且在冲突发生时，以帮助对方心智成熟作为出发点，来解决冲突。只有以爱为出发点，投入全部的情感，做出真挚的承诺，才能更好地滋养对方的心灵。例如，父母和孩子发生冲突时，首先应该自我检讨，认清自己的价值观，才能采取正确的方式，才能恰当地教育孩子。

关于死亡的风险我深有感触。我现在 30 岁了，整个身体都不像 20 多岁那样有活力了，加班太晚会感觉特别累。我相信有一天，我会发现自己真的老了，不光精力大不如从前，可能视力，听力都退化了，那个时候我需要放弃很多年轻时获得的成就，但是这就是人生，所有人都逃避不了死亡。

关于冲突，我也有一些体会。我有时候在家里会抱怨一些事情，后来我发现，这除了让我和家人产生矛盾以外，完全无助于解决任何问题。所以我开始反思我是否应该用更加有效的方式来和家人沟通，试过几次之后，我发现家人也这些事情也有自己的看法。在冲突发生时，用诚实和谦逊的态度先自我反省，再进一步沟通，最终大家会学会到更好的相处方式。这确实也让我的心智更加成熟了，对情绪的控制（自律能力）更强了。