文章目录
  1. 1. 引言
  2. 2. 爱的定义
  3. 3. 爱的误解
    1. 3.1. 坠入情网
    2. 3.2. 依赖性
    3. 3.3. 自我牺牲
    4. 3.4. 感觉
  4. 4. 如何爱
  5. 5. 爱的风险
  6. 6. 总结

引言

爱是什么?这或许是一个永恒的话题。我很少从学校的传统教育以及家庭教育中获得这方面的知识。

我小的时候对于爱的解释,印象中的故事竟然都是来自是电影:一部是 《泰坦尼克号》,另一部是 《真爱至上》。《泰坦尼克号》的男主 Jack 为了心爱的人,放弃自己生存的机会,让我以为爱是一种牺牲。而在大学时看的《真爱至上》,电影中的 10 个故事,讲了各种各样爱的故事,有小朋友之间的爱,有情侣之间的爱,更有同性之间的爱。电影最后的一句台词给爱下了一个更广泛的定义:「Love actually is everthing.」,

我现在 30 多岁了,结婚了,也有了小孩,有些时候我觉得爱就一种亲情,但是又说不清楚。因为家庭生活中其实会有各种琐事,各种争吵,有些时候也会困惑,不知该如何处理。

还是要感谢李笑来老师,他推荐的这本 《少有人走的路》,用更详尽的篇章,从一个学术的角度讨论了什么是爱。这本书的作者斯科特·派克是一个心理医生,在书中的第二部分,作者详尽分析了各种关于爱的行为,告诉我们什么样的行为是爱,什么样的行为不是爱。

爱的定义

作者从他的角度,给爱下了如下的定义:

爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。

这个定义非常有意思,完全不同于我们以前了解到的爱的描述,我们从中可以看到两个特征:

  1. 爱可以使双方都获得心智成熟。这就像是杨过和小龙女的「双修」一样,是一种共同进步的互利行为。
  2. 爱是一种自我完善的意愿。我们都希望通过它获得心智的成熟,人格的独立。

爱的误解

弄清楚什么是爱是很难的,但是反过来,弄清楚什么不是爱相对来说容易一些,所以本书中分析了四种常见的错误的「爱」,分别是:坠入情网、依赖性、自我牺牲、(仅有)感觉。

坠入情网

坠入情网不是爱。这可能是最常见的误区吧。年轻时的我们,由于荷尔蒙的分泌,对异性产生好感,进一步渴望和异性交往,然后坠入情网,最终啪啪啪以及结婚生子。作者认为坠入情网不是爱的核心理由是:坠入情网的 “爱” 不会持续太久,不管爱的对象是谁,早晚我们都会从情网的羁绊中 “爬出”。有一个词叫「七年之痒」,其实也是说这个道理。坠入情网这种爱更像是一种冲动和激情,随着时间会慢慢消退。

刚刚说到爱需要使双方心智变得成熟。但是坠入情网,惟一的好处就是消除寂寞。即便经由婚姻,使这一功用得以延长,也无助于心智的成熟。

悲观一点说,坠入情网其实是一种受人类本能控制的,来自我们 DNA 中繁衍需求的刺激。它的意义在于增加人类生殖机会,促进物种繁衍和生存。但是坠入情网其实是产生真正的爱的一个很好的媒介,后面我们再详细讨论。

依赖性

依赖性不是爱。我们会见到各种依赖性的行为,比如小孩对父母的依赖,妻子对丈夫的依赖,甚至父母对小孩也有依赖。一些小孩长大之后离开家门,父母会特别难受,但都会调整接受。如果一个父母因为对小孩有依赖,阻止孩子去外地上学或者工作,那么这种依赖性就不是爱了,因为它其实对孩子的发展并不有利。

反过来,父母的这种行为对于自己也是不利的,因为这也体现出他们的人格并不独立。总有一天,孩子还是会追求自由与不受控制,到时候父母也容易产生心理问题。

所以,过度的依赖行为其实使孩子和父母都丧失了人格的独立性,是不利于心智发展的,所以不是爱。

自我牺牲

自我牺牲不是爱。我们常常见到这样的行为:爷爷奶奶给孙子孙女买特别多的玩具,什么事情都惯着孩子,为了满足孩子的各种需求,甚至会牺牲一些自己的东西,例如金钱,健康,时间。这些牺牲如果是利于孩子身心发展的,那就是爱;如果最终使得孩子产生很坏的生活习惯和沟通方式,那么不但不是爱,还是一种伤害。

所以,自我牺牲的付出不一定是爱,还得看付出之后的效果是怎样的。

感觉

爱,不是感觉。爱是一种行为,而不是一种感觉。如果你整天只是把爱挂在嘴上,但是并没有任何行为付出,那么其实这就不是爱。作者在书中指出,一些家庭的父母并不关心孩子的身心,只知道通过简单粗暴的方式来教育孩子,嘴上说是爱孩子,其实根本就没有付出真正上的行为。

作为父母,把孩子喂饱,提供教育相关的资金支持,仅仅是尽到了最基本的义务。而和孩子一起玩耍,交流,解决孩子的困难,纠正孩子的错误,关注和帮助孩子成长,才是更重要的行为。

如何爱

那么,我们应该如何去爱呢?作者介绍了一些原则:

  1. 首先,爱与不爱最显著的区别之一,在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。
  2. 第二,爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善,意味着心智不断成熟。爱,能够帮助他人进步,也会使自我更加成熟。
  3. 第三,真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人。爱,可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人,绝不可能去爱他人。
  4. 第四,爱是自我完善,也是帮助他人完善。它意味着持续努力,超越自我界限。

在以上原则下,作者提供了一些实践的办法:

  1. 关注:爱最重要的体现形式,就是关注。体现关注,一种最常见、最重要的方式,就是 “倾听”。
  2. 自律:自律,是将爱转化为实际行动的过程。这里面涉及情绪的控制,我们既不能过于放纵情绪,也不能过于压抑情绪。
  3. 独立:爱的重要特征之一,在于爱者与被爱者都不是对方的附属品。付出真爱的人,应该永远把爱的对象视为独立的个体,永远尊重对方的独立和成长。

最终,如果我们这么做,就会产生精神贯注的现象:

真正的爱,是自我完善的特殊体验,跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里,我们感觉灵魂无限延伸,奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养,我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引,迫使我们产生冲动,想把激情乃至生命献给对方,心理学家把这样的激情状态,称为 “精神贯注”。我们贯注的对象,正是所爱的人或所爱的事物。

爱的风险

即便我们做到了真正的爱,但是也会面临一些风险:

  1. 死亡的风险:精神贯注的代价之一,似乎是或早或晚你都要因为贯注对象的死亡或离去,让自己饱受痛苦的折磨。如果不想经受个中痛苦,就必须放弃生活中许多事物,包括子女、婚姻、性爱、晋升、友谊,但惟有这些事物,才能够使人生丰富多彩。
  2. 独立的风险:我们必须不再完全依赖任何人,成为一个人格独立的个体。
  3. 承诺的风险:我们需要具有责任感,承诺与爱相关的义务。
  4. 冲突的风险:我们需要面临与所爱的人的冲突,并且在冲突发生时,以帮助对方心智成熟作为出发点,来解决冲突。只有以爱为出发点,投入全部的情感,做出真挚的承诺,才能更好地滋养对方的心灵。例如,父母和孩子发生冲突时,首先应该自我检讨,认清自己的价值观,才能采取正确的方式,才能恰当地教育孩子。

关于死亡的风险我深有感触。我现在 30 岁了,整个身体都不像 20 多岁那样有活力了,加班太晚会感觉特别累。我相信有一天,我会发现自己真的老了,不光精力大不如从前,可能视力,听力都退化了,那个时候我需要放弃很多年轻时获得的成就,但是这就是人生,所有人都逃避不了死亡。

关于冲突,我也有一些体会。我有时候在家里会抱怨一些事情,后来我发现,这除了让我和家人产生矛盾以外,完全无助于解决任何问题。所以我开始反思我是否应该用更加有效的方式来和家人沟通,试过几次之后,我发现家人也这些事情也有自己的看法。在冲突发生时,用诚实和谦逊的态度先自我反省,再进一步沟通,最终大家会学会到更好的相处方式。这确实也让我的心智更加成熟了,对情绪的控制(自律能力)更强了。

总结

《少有人走的路》 让我对爱有了更客观的认识,一句话总结:爱就是一种精神贯注的行为,它可以使自己和对方的心智都成长起来,从而获得健全的人格。

但是作者也坦诚地说,这样的定义还是无法解释很多爱的行为,不过对于我来说,已经学到很多了,推荐给大家。以下是本书第二部分的思维导图总结: